Jak zajistit, aby vás partner miloval více

Milostné vztahy vyžadují spoustu práce od obou partnerů, ale zlepšení vašeho vztahu nemusí být nepříjemné a nudné. Ať už jste heterosexuální, nebo homosexuální, když zapracujete na komunikaci a změníte své chování jako páru, vaše láska bude tak silná, že ji nic nepřekoná.

Část 1 ze 2: Zapracujte na komunikaci

  1. 1
    Neberte svého partnera jako samozřejmost. Pokud spolu již nějakou dobu chodíte, pravděpodobně brzy jeden druhého začnete brát jako samozřejmost. Jde o jeden z největších problémů ve vztazích, ale když si dáte pozor, můžete se mu vyhnout. [1]
    • Několikrát týdně se zamyslete nad tím, co na svém partnerovi milujete. Možná ho milujete za to, že vždy pozná, že máte špatný den a přinese vám pizzu a film, nebo ho obdivujete za to, jak skvěle hraje volejbal. Ať už svého partnera milujete za cokoli, snažte se na tyto věci nezapomínat. Čas od času partnerovi také říkejte, co vám na něm připadá skvělé.
    • Neměli byste to vyhánět do extrémů a chovat se příliš otravně a majetnicky. Když budete vše dlouze zkoumat a přemýšlet nad tím, zda vás partner „skutečně“ miluje, budete oba úzkostliví a vystresovaní. Když vám partner řekne, že vás miluje a potvrzují to i jeho činy (uvědomte si, že každý čas od času v něčem ujede), berte to jako hotovou věc.
  2. 2
    Uvědomte si, že každý člověk komunikuje jiným stylem. „Muži jsou z Marsu, ženy jsou z Venuše,“ je tradiční truismus, ale pravda je ještě někde jinde. I lidé stejného pohlaví mohou mít velmi různé styly komunikace. Ať už jste heterosexuální, nebo homosexuální, někdy vám může připadat, že s partnerem každý mluvíte jiným jazykem. Je to proto, že nekomunikujete stejným stylem. Neexistuje žádný „správný“ nebo „lepší“ styl komunikace, ale je dobré porozumět tomu, jakým způsobem oba komunikujete. [2][3]
    • Někteří lidé komunikují partnerským způsobem. Tito lidé od ostatních rádi vyžadují zpětnou vazbu. Preferují spolupráci a výzvy a nesouhlas mohou brát jako známku agrese a nepřátelství. Pokud si chcete vyslechnout všechny strany, vyhýbáte se konfliktům a řešíte problémy pomocí spolupráce, pravděpodobně vám vyhovuje tento styl komunikace.
    • Někteří lidé komunikují kompetitivně. Kompetitivní lidé jednají přímo, asertivně a nevadí jim žádné výzvy. Rádi si nejprve seženou všechny dostupné informace a potom se rozhodnou. Často jsou rádi, když mohou vést ostatní. Pokud se nebojíte říct, co si myslíte, konflikty vám nevadí a rádi se rozhodujete sami za sebe, pravděpodobně komunikujete tímto stylem.
    • Lidé se liší také v tom, jak přímě komunikují. Některým lidem nedělá přímá komunikace problém a nebojí se říct například: „Chci s tebou trávit více času.“ Ostatním zase vyhovuje spíše nepřímá komunikace, například: „Baví mě trávit s tebou čas. Je škoda, že to neděláme častěji.“ Obě tyto formy komunikace jsou v pořádku, v závislosti na dané situaci. Důležité je navzájem si naslouchat a objasňovat si případná nedorozumění.
    • To, že každý komunikujete jiným stylem, nemusí znamenat, že je váš vztah odsouzen ke zkáze. Znamená to jen to, že musíte vědět, které rozdíly mohou vyvolat napětí a oba musíte být ochotní být flexibilní a dělat kompromisy.
  3. 3
    Aktivně naslouchejte. Může být snadné „vypustit“ rozhovory, zejména pokud vás moc nebaví, nebo se zabýváte jinými věcmi. Stává se to všem. Musíte se ovšem naučit všímat si toho, kdy dáváte pozor a naučit se aktivně naslouchat. Váš partner se bude cítit ceněný a vy se možná dozvíte něco, o čem jste neměli ani tušení. [4][5]
    • Zopakujte a objasněte si to, co jste slyšeli. Tento krok vám může ušetřit spoustu smutku a nedorozumění, zejména pokud řešíte emocionální rozhovory. Nepředpokládejte automaticky, že jste slyšeli správně a parafrázujte to, co vám partner řekl, případně ho požádejte o objasnění: „Dobře, pokud tomu dobře rozumím, snažíš se mi říct, že .... Mám pravdu?“ Potom partnerovi umožněte, aby vám vysvětlil vše, co jste napoprvé nepochopili.
    • Podporujte partnera. Dáte mu tím najevo, že vás zajímá, co vám říká. Ptejte se ho na otázky, jako například: „Co se stalo potom?“ nebo „A co jsi udělal?“ Můžete také pokyvovat hlavou a vydávat souhlasné zvuky.
    • Shrňte to, o čem jste se bavili. Po skončení dlouhého a důležitého rozhovoru si připomeňte ty nejpodstatnější body. Dáte tím najevo, že jste partnerovi věnovali pozornost a umožníte mu poskytnout vám zpětnou vazbu, nebo změnit něco, co řekl. „Dobře, máš tedy strach, že budeš mít zítra v práci velký stres, takže bys chtěl, abych tě večer vyzvedla a šla s tebou do kina, mám pravdu?“
    • Tyto techniky nejsou určeny jen pro romantické vztahy! Mohou vám pomoci zlepšit komunikaci s kýmkoli.
  4. 4
    Ptejte se na otázky. Nejde jen o otázky typu „Co jsi dnes dělal?“ nebo „Co chceš k večeři?“ Ptejte se partnera na smysluplné otázky, kterými obohatíte vaše vzájemné rozhovory. Pomůže vám to jeden druhého povzbudit, abyste spolu sdíleli své myšlenky a pocity. Studie prokázaly, že když partnerovi budete klást hluboké a smysluplné otázky, posílíte tím vzájemnou intimitu a láskyplné pocity. [6]
    • Pokud vám například partner vypráví o problému ve škole, zkuste mu položit nějakou hlubší otázku, například: „Co si myslíš, že by se stalo, kdybys zkusil ...?“
  5. 5
    Nesvalujte na partnera vinu. Otázky a tvrzení, které jsou zaměřeny na partnera a obsahují slovo „proč,“ vám mohou způsobit vážné problémy. [7] Tyto otázky zní jako obviňování a většinou způsobí, že se partner ihned stáhne a přestane komunikovat.[8]
    • Není například dobré partnerovi klást otázky jako: „Proč mě skoro pokaždé zapomeneš vyzvednout z práce?“ Tato otázka naznačuje, že se zlobíte a z něčeho toho druhého obviňujete.
    • Zkuste místo toho používat slovo „já.“ Můžete se partnera zeptat na otázku, která vyžaduje legitimní informace, například: „Když mě nevyzvedneš z práce, i když jsi to slíbil, cítím se smutně a naštvaně. Děje se něco, že je pro tebe těžké na to nezapomínat?“ Tato otázka nezní nepříjemně a nikoho s ní neobviníte (pokud se ovšem zdržíte sarkasmů), ale projevíte s ní své pocity a dáte svému partnerovi šanci sdílet s vámi jeho myšlenky a pocity.
  6. 6
    Vyhněte se kázání. Kázání byste měli nechat profesionálům v kazatelnách. Je sice lákavé ostatním radit, zejména partnerovi, ale měli byste rady dávat jen tehdy, když si o ně ten druhý řekne. Když budete partnerovi radit, aniž by si o to řekl, může to působit povýšeně, nebo si partner může myslet, že mu nedůvěřujete natolik, abyste ho nechali činit vlastní rozhodnutí. [9]
    • Když lidé žádají o radu, často jen hledají někoho, kdo je vyslechne a umožní jim vypovídat se. Pokud máte pocit, že je to i případ vašeho partnera, řekněte mu: „Potřebuješ se jen vypovídat, nebo bys chtěl, abych ti pomohla vyřešit tvůj problém?“[10]
    • Držte se dál od agresivních rad. Nikdo nechce, aby mu někdo říkal: „Měl bys dělat tohle.“ Když to partnerovi budete říkat, bude si připadat hloupě a bude si myslet, že se nad něj povyšujete. Zkuste raději něco jako: „Co takhle...?“ nebo „Zkusil jsi...?“
  7. 7
    Uvědomte si, že nemusíte mít vždy pravdu. Tento krok je velmi těžký. Všechny nás žene motivace mít vždy pravdu (a když ne vždy, tak alespoň někdy). Ve většině situací ale neexistuje jednoduchá „pravda“ a „lež.“ Nepřistupujte k rozhovorům s partnerem jako k bitvám. [11][12]
    • Neznamená to, že nemáte právo na své emoce a myšlenky – samozřejmě máte. To, jak se cítíte, je vaše věc. Musíte si jen uvědomovat, že i váš partner má právo na své myšlenky a emoce. Co se týče emocí, neexistuje „správné“ a „špatné.“ Pocity jednoduše jsou. Jediné, co oba můžete ovládat, jsou vaše reakce na tyto pocity. [13]
    • Představte si například, že k vám váš partner přijde a řekne vám, že jste ho ztrapnila před jeho přáteli. Můžete mít pocit, že je to nefér, ale měli byste se zamyslet nad pocity svého partnera: „Je mi líto, že ses cítil trapně.“ Potom mu můžete vysvětlit svůj úhel pohledu: „Neuvědomila jsem si, že jsem tě ztrapnila. Dám si pozor, aby se to příště již nestalo.“
    • Pokud začnete váš rozhovor defenzivně, partner pravděpodobně nebude vůbec poslouchat, co mu říkáte. Když ovšem začnete tím, že uznáte jeho pocity a potom mu vysvětlíte svůj úhel pohledu, budete mít větší šanci, že akceptuje, že jste mu nechtěli ublížit.
    • Netrvat na tom, že máte vždy pravdu neznamená, že po sobě musíte partnera nechat šlapat. Pokud máte pocit, že je něco velmi důležité, měli byste o tom spolu mluvit. Uvědomte si ale, že musíte vyslechnout i partnera a vzít v úvahu jeho úhel pohledu. Možná zjistíte, že nejlepším řešením situace bude kompromis.
  8. 8
    Mluvte spolu o trapných věcech. Když spolu nebudete sdílet intimní a někdy i trapné pocity, myšlenky a potřeby, váš vztah tím pravděpodobně utrpí. [14] Studie prokázaly, že lidé, kteří nekomunikují o svých pocitech a potřebách otevřeně, se necítí emocionálně jistí a nejsou tak šťastní, jako lidé, kteří o svých pocitech s ostatními lidmi mluví. [15] Kromě toho studie zjistily, že páry, které spolu nekomunikují otevřeně a přímo, si svými vztahy často nejsou dostatečně jistí. [16]
    • Snažte se nepotlačovat své potřeby ani potřeby svého partnera a neberte nic jako „hloupé“ nebo „dětinské.“ Když budete partnerovy potřeby zlehčovat, ve vašem vztahu bude chybět důvěra. Oba musíte mít pocit, že je bezpečné se tomu druhému svěřit naprosto s čímkoli.
    • Neskrývejte své pocity ve snaze být silní. Když budete své pocity potlačovat nebo skrývat, může to vést až k zášti, která váš vztah vážně poškodí. [17]
    • Když s vámi bude váš partner sdílet své pocity, dejte mu najevo, že mu nasloucháte a soucítíte s ním. Řekněte například: „Oceňuji, že jsi ochotný se mnou tyto věci sdílet,“ nebo „Vidím, že se bojíš, protože...“ Tyto otevřené a akceptující fráze vašeho partnera povzbudí a dají mu najevo, že vás může vnímat jako někoho, komu může bezmezně věřit. [18]
  9. 9
    Vyhněte se pasivní agresivitě. Pasivně-agresivní chování je pravým opakem jasné a otevřené komunikace a může přivést i ten nejlepší vztah k záhubě. Většinou je způsobeno vztekem, nebo bolestí. Je lákavé „trestat“ partnera za to, že vám něčím ublížil. Existuje spousta způsobů, jakými se ve vztazích projevuje pasivní agresivita. Zde je několik z nich, na které byste si měli dávat pozor: [19][20]
    • „Zapomínání.“ Jedním z nejčastějších způsobů, jakými lidmi projevují pasivní agresivitu, je „zapomínání“ na věci, které slíbili, že udělají. Můžete například „zapomenout“ koupit lístky na film, na který se vám nechtělo jít, nebo partner „zapomene“ na vaše výročí, když ho něčím naštvete. Takovým chováním zraňujete vás i partnera.
    • Říkání věcí, které nejsou myšleny vážně. Sarkasmus je snadným způsobem, jak někomu ublížit. Lidé se často používají pasivně agresivní jazyk, aby nepřímo dali najevo svoji nespokojenost. Pokud například váš partner zapomněl, že jste měli domluvené rande a koupil si lístky na hokejový zápas, pasivně agresivní reakce by byla následující: „Ne, proč bych měla být naštvaná? Miluju, když zapomínáš na věci, které jsou pro mě důležité. Měl bys na ten zápas rozhodně jít.“ Místo toho, abyste své pocity komunikovali s úctou a přímo, tento typ vyjadřování vyvolává obranné reakce a někdy i zmatenost (někteří lidé sarkasmu moc dobře nerozumí).
    • „Tichá domácnost.“ Pokud vás partner něčím naštval, nebo vám ublížil, můžete předstírat, že ho neslyšíte, nebo ho úplně ignorovat. Tento typ chování je velmi škodlivý, protože může zhatit všechny upřímné snahy o otevřený rozhovor a nakonec může způsobit, že si s partnerem nebudete chtít povídat vůbec. Pokud potřebujete čas, abyste se mohli uklidnit (což je naprosto přirozené a zdravé), buďte upřímní a řekněte to: „Jsem teď tak naštvaná, že o tom nechci vůbec mluvit. Dej mi prosím pár hodin čas a potom to probereme.“
  10. 10
    Dávejte si pozor na řeč těla. Lidé komunikují více nonverbálně, než pomocí slov – naše gesta a řeč těla vyjadřují i to, co říci nechceme. Dávejte si pozor na svoji řeč těla. Možná díky ní říkáte něco, co ve skutečnosti říct nechcete. [21]
    • Nepřekřižujte paže a mějte je uvolněné. Když si budete dávat paže před hrudník, budete působit uzavřeně a defenzivně.
    • Dívejte se partnerovi do očí. Když se partnerovi nebudete dívat do očí, bude si myslet, že o něj nemáte zájem, nebo nechcete slyšet, co vám říká. Snažte se dívat se partnerovi do očí alespoň 50% času, kdy mluvíte a alespoň 70% času, kdy mluví on. [22]
    • Neukazujte prstem, toto gesto působí nepříjemně a mohlo by partnera zastrašit. Snažte se gestikulovat s otevřenou dlaní.
    • Natočte se tělem k partnerovi. Když se budete při rozhovoru dívat jinam a budete otočení jiným směrem, bude to vypadat, že vás nezajímá, o čem se zrovna bavíte.
    Advertisement

Část 2 ze 2: Budujte lásku díky svým činům

  1. 1
    Zahoďte technologie. Žijeme v extrémně propojeném světě, ale paradoxně to může způsobit, že si s partnerem budete připadat vzdálení jeden od druhého. Některé páry spolu vůbec nekomunikují, protože oba neustále sedí u počítače, nebo se dívají do telefonu. Slibte si, že si najdete čas jen pro vás dva – bez počítačů, bez telefonů, bez videoher. [23]
    • Je snadné vzít do ruky telefon, aniž byste si uvědomili, že jste to udělali. Pokud to pro vás představuje problém, dejte si telefon do jiné místnosti, nebo ho zamkněte například v garáži a věnujte se partnerovi.
    • Pokud spolu nežijete, nepište si jen zprávy, ale povídejte si po telefonu, nebo využijte Skype. Komunikace vyžaduje i nonverbální stránku, jako je tón hlasu, gesta a obličejové výrazy. Toto vše se v SMS zprávách ztratí. [24] Snažte se povídat si každý den alespoň několik minut osobně. Vytvoříte tím mezi vámi spojení a posílíte vzájemnou intimitu, kterou jste na začátku vztahu cítili naprosto automaticky.
  2. 2
    Upravte si režim. Vzpomeňte si na to, jak jste spolu začali chodit a každé rande bylo něčím jedinečné a nové. Jistě jste se jeden na druhého tak těšili, že jste den před plánovaným rande nemohli ani dospat. Pokud jste ve vašem vztahu zapadli do rutiny, musíte to změnit, abyste oba pocítili větší vzrušení a chtěli spolu opět trávit více času. [25]
    • Zkuste něco nového. Když budete společně zkoušet nové věci, ať už půjde o novou restauraci, nebo o nový koníček, sblíží vás to. Také díky tomu budete mít více věcí, které budete moci společně podnikat.
    • Změňte vaši aktuální rutinu. Pokud například rádi chodíte do kina, nebo si pouštíte filmy doma, zkuste si to trochu ozvláštnit. Zjistěte, zda v nějakém kině nedávají váš oblíbený film, nebo v létě navštěvujte letní kina. Jděte na večeři a potom do kina, nebo si doma připravte tematickou večeři pro váš příští filmový večer.
  3. 3
    Najděte rovnováhu mezi láskou a touhou. Přestože se psychologové neshodují, obecně platí, že romantická „láska“ vás žene dopředu a umožňuje vám cítit intimitu a oddanost k určitému člověku. Touha je pouze sexuálního rázu a může, ale nemusí být omezena na jedinou osobu. Ve vztazích je touha často tím prvním, co cítíme – když nás někdo přitahuje, začneme se o něj zajímat. Láska se vyvíjí mnohem déle. [26]
    • Ve vztazích je přirozené, že se oba tyto pocity mění a kolísají. Na začátku vztahu, kterému se často říká „fáze líbánek“ je běžné, že jde spíše o touhu – nedokážete z partnera sundat ruce a jste posedlí tím, jak sexy je. [27] Je to skvělé, ale tato fáze přirozeně pomine, protože spolu začnete trávit více času a začnete se poznávat na hlubší úrovni. [28]
    • Po vymizení prvotní fáze možná zjistíte, že jste si svého partnera idealizovali, protože jste se nechali omámit chemikáliemi v mozku, které spouští právě sexuální touha. [29] Až pomine tato fáze, začnete si postupně uvědomovat věci, které vám na vašem partnerovi vadí, například jak si před vámi čistí zuby, nebo nakupuje v obchodě jinak, než vy. Je to naprosto normální – v tuto chvíli na scénu nastupuje láska. Láska vám dodá trpělivost, kterou potřebujete k tomu, abyste tyto maličkosti dokázali přehlížet, protože svého partnera skutečně milujete.
    • Neznamená to, že se po několika měsících vztahu vytratí touha. Udělejte si trochu času na to, abyste zjistili, co vás oba vzrušuje. Komunikujte spolu o svých sexuálních potřebách a zkuste trochu okořenit váš milostný život. Bavte se spolu!
  4. 4
    Najděte si věci, které vás oba baví. Nemusí jít o nic velkého. Můžete například chodit společně pracovat do kavárny, nebo společně sportovat. Když spolu budete trávit více času, sblížíte se.
  5. 5
    Dejte partnerovi dostatek času, který bude moci věnovat jen sobě. Vztahy fungují nejlépe, když si oba partneři zachovávají své vlastní zájmy a tráví čas nejen spolu, ale také sami, nebo s přáteli. [30] Oba musíte mít identitu, která se netočí jen kolem toho druhého. Nikdo nechce být neustále sledován a pronásledován.
    • Dáte tím partnerovi najevo, že mu důvěřujete. Když bude vědět, že si získal vaši důvěru, nebude ji chtít zahodit. Pokud mu nedůvěřujete a nemyslíte si, že je zodpovědný, nebude mu vadit vaši důvěru zradit, protože si bude myslet, že mu vůbec nedůvěřujete. [31]
    • Bez ohledu na to, jak moc se milujete, není možné, abyste naplnili úplně všechny potřeby toho druhého. Když budete trávit čas se svými přáteli a budete se věnovat svým vlastním zájmům, budete oba šťastní, zdraví a spokojení. Kromě toho si také budete více vážit času, který trávíte společně.
  6. 6
    Zjistěte, jaký je „jazyk lásky“ vašeho partnera. Podle psychologa Garyho Chapmana mají lidé „jazyky lásky,“ kterými si navzájem vyjadřují lásku a interpretují důkazy lásky od ostatních lidí. Pokud máte se svým partnerem každý jiný jazyk lásky a nevíte o tom, může vám to způsobovat stres a problémy. Když budete znát jazyk lásky toho druhého, umožní vám to projevovat partnerovi lásku tak, aby tomu co nejlépe porozuměl. [32]
    • Pokud je například primárním jazykem lásky pro vás „Dostávání darů,“ pravděpodobně se budete cítit skvěle, když vám partner přinese květinu, nebo nějaký dárek. Pokud ovšem váš partner nemá Dávání darů jako svůj primární jazyk lásky, je možné, že si vaše dary nevyloží jako projevy lásky. Tyto konflikty potom mohou vést k ublíženým pocitům, nebo dokonce pochybnostem o partnerově lásce.
    • Podle Chapmana existuje pět jazyků lásky: Laskavá slova, Úslužné činy, Dostávání darů, Společný čas a Fyzický dotek.[33]
      • Laskavá slova jsou lichotky, povzbuzení, nebo třeba to, že se vás partner zeptá na vaše pocity.
      • Úslužné činy jsou věci, které pro partnera děláte, protože on je dělá nerad (například různé pochůzky, nebo domácí práce).
      • Dostávání darů představuje dary, nebo vizuální symboly lásky, jako jsou například květiny.
      • Společně strávený čas je čas, který trávíte s partnerem v klidu a bez vyrušení, nebo rozptýlení.
      • Fyzický dotek je demonstrace fyzické náklonnosti, například objímání, líbání, nebo sex.
    • Svůj jazyk lásky si můžete zjistit pomocí online testu na www.the5lovelanguages.com, nebo v knihách Garyho Chapmana.[34]
    • Klíčem k těmto jazykům je sdílet je se partnerem. Díky tomu budete vědět, jak partnera uspokojit, pokud například komunikuje pomocí fyzických doteků, nebo dostávání darů. Pokud váš partner bude vědět, že vaším jazykem lásky je dostávání darů, nebude zmatený, když nebudete považovat za projev lásky například to, že bude pravidelně vynášet odpadky.
    • Je důležité si to pamatovat také proto, abyste mohli vnímat signály lásky, kterých byste si jinak nikdy nevšimli.
  7. 7
    Dávejte partnerovi promyšlené dárky a berte ho na vzrušující místa. Pokud váš partner rád dostává dárky a miluje překvapení, dávejte mu osobní dárky a ukažte mu, že ho znáte lépe, než kdokoli jiný a vnímáte jeho potřeby a preference. Zamyslete se nad tím, co by váš partner rád dostal a řiďte se tím.
    • Má váš partner rád sporty? Nebo je závislý na adrenalinu? Kupte vám lístky na místní fotbalový, basketbalový, nebo rugbyový zápas. Vezměte ho do zábavního parku a projeďte se spolu na horské dráze!
    • Je váš partner citlivý a romantický typ? Je v kontaktu se svojí citlivou stránkou? Kupte mu knihu poezie Philipa Larkina, nebo Johna Keatse a na přebal mu napište nějaký vzkaz, například: „Z celého srdce – s láskou, která těmito slovy proudí až k tobě.“
    • Pokud váš partner rád tráví čas v přírodě, vezměte ho na výlet a mazlete se s ním ve spacáku. Můžete ho také vzít na nějaké zajímavé místo, například na pozorování ptáků.
  8. 8
    Nechejte partnerovi v kapse nebo v tašce nějaký vzkaz. Pokud váš partner miluje láskyplná slova (vzpomeňte si na jazyky lásky), nechejte mu v tašce nebo v kapse vzkaz. Můžete napsat něco vtipného, nebo něco romantického. V každém případě tím dáte najevo, že vám na partnerovi záleží. [35]
    • Napište vzkaz tak, aby se vašemu partnerovi co nejvíce líbil. Pokud nemá rád okázalé projevy emocí, napište mu něco hravého a vtipného. Pokud má rád upřímné vyjadřování pocitů, napište mu, co pro vás znamená.
    • Lidé si rychle zvykají na pozitivní věci v životě. Říká se tomu hédonická adaptace. Nenechávejte partnerovi vzkazy tak často, aby pro něj přestaly mít význam. Přehánět byste to neměli ani s příjemnými věcmi. [36]
  9. 9
    Projevte náklonnost. Projevy náklonnosti jsou extrémně důležité, pokud vašemu partnerovi vyhovují fyzické doteky jako jazyk lásky. Nedělejte nic, čím byste partnera ztrapnili, ale dejte mu najevo, že vám připadá přitažlivý.
    • Zjistěte, co má váš partner rád. Možná se mu líbí líbání na krku, ale je také možné, že mu to vyhovovat nebude. Když budete vědět, co má váš partner rád a co ho vzrušuje, vám pomůže projevovat lásku vhodným způsobem.
    • Když si pro svého partnera čas od čas oblečete něco sexy, můžete tím okořenit váš milostný život. Zjistěte, zda má váš partner nějaké fantazie, které byste mu mohli splnit. Uvidíte, že když to pro něj uděláte, velmi rád vám to oplatí.
    • Uvědomte si, že existují i jiné způsoby fyzické lásky, než jen sex. Zkuste se držet za ruce, líbat se, objímat se a mazlit se. Je dobré mít spoustu různých způsobů, jak si navzájem projevit náklonnost.
    • Pokud vašemu partnerovi nevyhovují stejné fyzické projevy lásky, nemusíte si to brát osobně. Každý člověk je jiný. [37]
  10. 10
    Travte někdy čas i s jeho přáteli. Je důležité, abyste měli každý své zájmy a své přátele, ale když budete trávit čas s přáteli toho druhého, můžete tím posílit váš vztah. [38]
    • Běžným problémem v nových vztazích je to, že začnete trávit veškerý volný čas se svým partnerem a zapomínáte na své přátele. Může to způsobit, že se vaši přátelé budou cítit zanedbaní a kromě toho to není zdravé ani pro váš vztah. Zapojte svého partnera do svého společenského kruhu a pozvěte ho někam se svými přáteli. Jednou za čas byste měli trávit čas také s jeho přáteli.
  11. 11
    Jděte spolu na rande na nějaké klidné místo, kde se budete cítit dobře a budete uvolnění. Zajděte si například na tichou večeři a dejte svému partnerovi najevo, jak moc pro vás znamená. Umožněte mu, aby s vámi sdílel své názory a pocity a naslouchejte mu. V případě potřeby si vyjasněte vše, čemu nebudete rozumět.
    • Vybírejte místa, která váš partner ocení. Snažte se vymyslet činnosti, které vás spojí, například projížďka na lodi, výlet do přírody, výlet do ZOO, výlet vlakem, nebo výlet do jiného města.
  12. 12
    Zůstaňte spolu oba doma. Vezměte si den volno a dělejte něco naprosto neočekávaného, například zkuste společně skládat hudbu a nahrávat ji. Využijte svojí nové svobody (i když trvá jen den) a žijte, jako kdyby šlo o váš poslední společný den.[39]
    • Když budete společně vytvářet vzpomínky, budete mít později na co myslet a vzpomínat. Výzkumy prokázaly, že když páry vzpomínají na společně prožité chvíle, posilují tím svůj vztah. [40]
    Advertisement

Tipy

  • Podívejte se partnerovi přes celou místnost do očí, usmějte se a chvíli se na něj dívejte. Potom uhněte pohledem, ale nepřestávejte se usmívat.
  • Ukažte partnerovi, že ho milujete, pomocí svých činů.
  • Říkejte vždy to, co si myslíte a myslete to, co říkáte. Váš partner nedokáže číst vaše myšlenky.
  • Problémy se snažte řešit co nejdříve a dejte si pozor, aby mezi vámi nebyla zášť. Nezapomeňte na to, že byste z malých problémů neměli dělat velkou vědu.
  • Buďte v přítomnosti partnera sami sebou.
  • Říkejte partnerovi, že ho milujete.
  • Dejte mu najevo, že za ním vždy stojíte .
Advertisement

O tomto wikiHow

wikiHow je "wiki", což znamená, že na jednom článku se podílí více autorů. Na vytvoření tohoto článku se podílelo 117 lidí, někteří anonymně, aby jej v průběhu času vylepšili.
Kategorie: Láska
  1. http://tinybuddha.com/blog/10-tips-advise-wisely-how-to-give-advice-that-actually-helps/
  2. http://www.psychalive.org/communication-between-couples/
  3. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/2/
  4. http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%202.pdf
  5. http://www.psychalive.org/communication-between-couples/
  6. http://socialwork.buffalo.edu/content/dam/socialwork/home/self-care-kit/exercises/assertiveness-and-nonassertiveness.pdf
  7. http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1468-2958.2006.00284.x/abstract
  8. http://spl.stanford.edu/pdfs/2003/Richards.pdf
  9. https://www.psychologytoday.com/blog/the-new-you/201312/how-do-i-improve-my-relationship-three-helpful-tips
  10. https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201401/the-9-most-common-relationship-mistakes
  11. https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201305/confronting-passive-aggressive-behavior
  12. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  13. http://msue.anr.msu.edu/news/eye_contact_dont_make_these_mistakes
  14. http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/7-relationship-problems-how-solve-them
  15. http://techland.time.com/2012/08/16/we-never-talk-anymore-the-problem-with-text-messaging/
  16. http://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
  17. http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?doi=10.1.1.479.3760&rep=rep1&type=pdf
  18. http://www.scientificamerican.com/article/what-physiological-changes-can-explain-honeymoon-phase-relationship/
  19. https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201409/making-relationships-last-past-the-honeymoon-period
  20. http://www.scientificamerican.com/article/what-physiological-changes-can-explain-honeymoon-phase-relationship/
  21. http://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
  22. http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1207/s15327795jra0903_1
  23. http://www.5lovelanguages.com/
  24. http://www.webmd.com/sex-relationships/features/the-five-love-languages-tested
  25. http://www.5lovelanguages.com/
  26. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  27. https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-success/201208/how-keep-happiness-fading
  28. https://books.google.com/books?hl=en&lr=&id=FzLROfHGAVYC&oi=fnd&pg=PT287&dq=non+verbal+affection+in+romantic+relationships&ots=uYiASEKrrJ&sig=0QJrY4ziKz10vlVxmDCCNgWmgCA#v=onepage&q=non%20verbal%20affection%20in%20romantic%20relationships&f=false
  29. https://www.psychologytoday.com/blog/meet-catch-and-keep/201406/how-much-time-should-couples-spend-together
  30. http://tinybuddha.com/blog/10-tips-advise-wisely-how-to-give-advice-that-actually-helps/
  31. http://time.com/3404749/10-ways-improve-your-relationship/

Pomohl vám tento článek?

Ano
Ne
Advertisement