Jak zachránit vztah

Pokud máte nejasný pocit, že váš vztah se dostal do problémů, je na čase se nad ním zamyslet a pokusit se ho zachránit. Aby se vám to podařilo, budete muset společně odhalit a pojmenovat problém, který máte, a najít vhodné řešení. Také budete muset začít jeden druhého opět milovat a cítit to, co jste cítili v minulosti.

Naučte se, jak zachránit váš vztah!

Část 1 ze 4: Zjistěte kde je problém

  1. 1
    Zamyslete se nad tím, kdy se vztah pokazil. Pokud jste na kritické křižovatce, nejspíš si dokážete vzpomenout, kdy se věci začaly ubírat nežádoucím směrem, i kdyby jen nepatrně. Zkuste přijít na to, kdy problém začal, abyste věděli, jak přistoupit k diskusi s partnerem/kou.
    • Můžete snadno zjistit, že se jedná o jeden vážný důvod, třeba že vám byl protějšek nevěrný, a to úplně změnilo dynamiku vašeho vztahu.
    • Častěji ovšem žádný jeden velký důvod nenajdete, ale bude to spíše série drobných důvodů, proč váš vztah nefunguje. Spousta drobností se zkrátka sčítá. Například možná váš partner tráví příliš mnoho času s kamarády, nebo si na sebe navzájem neuděláte čas. Nebo jste oba vystresovaní z práce.
    • Možná, že se oba měníte a přestává vám to spolu ladit. Pokud jste spolu velmi dlouho, je možné, že se z vás postupem času stali jiní lidé.
    • Pokud si nejste jistí, kde začít, zkuste si udělat partnerský kvíz, který vám pomůže zjistit, jak zdravý je váš vztah.[1]
  2. 2
    Rozhodněte se, jestli skutečně chcete vztah zachránit. Někdy už vztah zachránit nejde, obzvlášť, pokud na něm ten druhý odmítá zapracovat také. Pokud chce vztah zachránit jen jeden z vás, nebude to fungovat. Také jestliže se jeden z partnerů chová násilně, ať už fyzicky nebo psychicky, pak se o záchranu raději nepokoušejte.[2]
  3. 3
    Pro rozhovor s partnerem/kou si vyberte správný čas. Mělo by to být tehdy, až vás nebude nic rušit. Udělejte to tam, kde budete sami a kde vás nikdo nebude slyšet.[3] Kromě toho si zkuste k diskusi zvolit dobu, kdy ani jeden z vás nebude příliš emocionální. Váš rozhovor by měl být klidný, racionální, bez přehnaných hysterických scén.[4]
  4. 4
    Promluvte si s partnerem/kou. Pokud váš vztah nebo manželství potřebuje zachránit, je pravděpodobné, že i váš protějšek cítí, že máte nějaký problém. Pokud jste si o tom nicméně nepromluvili, musíte někdy začít. Nejlépe vám to půjde až budete klidní a vyrovnaní, abyste spolu opravdu mluvili, a ne jen křičeli.[5]
    • Je důležité nejen mluvit, ale také naslouchat a přemýšlet nad tím, co se vám partner/ka snaží o vztahu sdělit.[6] Dejte najevo, že posloucháte a shrňte v krátkosti všechno, co ten druhý řekl a jak jste to pochopili. Také klaďte doplňující otázky, abyste partnera/ku ujistili, že posloucháte a že chcete vědět víc.
    • Když začnete mluvit o jádru problému, soustřeďte se na prohlášení se slovem "já", místo se slovem "ty". Můžete například říct "Já bych si opravdu chtěla promluvit o tom, co se děje s naším vztahem" místo "tebe náš vztah vůbec nezajímá".[7]
  5. 5
    Sepište si společně seznam. Až budete diskutovat o vašem vztahu, vypracujte společně seznam. Zjistěte, co si oba myslíte, že máte za problémy a jak to začalo. Může být těžké otevřeně o těchto věcech mluvit, ale je důležité, abyste oba oba společně přišli na to, kdy se vztah pokazil. Mohou vám pomoci i nejrůznější výukové stránky, kde zjistíte, co je na vašem vztahu zdravé a co není.[8]
    • Zdravý vztah je například takový, kde jste oba nezávislí lidé a respektujete navzájem své osobnosti a hranice. Zajímá vás, co partner/ka dělá a jeden druhého podporujete.[9]
    • Nezdravý vztah je naproti tomu takový, ve kterém je jeden z vás nebo jste oba nešťastní, nespokojení s tím, jaký ten druhý je, a snažíte se ho měnit podle svého. Můžete mít pocit, že s vámi partner/ka manipuluje a kontroluje vás, nebo naopak vy manipulujete tím druhým.[10]
  6. 6
    Soustřeďte se na opakované vzory. Místo toho, abyste jeden druhého obviňovali, se zamyslete nad tím, jak vaše chování zavinilo současné problémy. Například neustále zapomínáte partnerovi zavolat, když budete mít zpoždění a on se potom naštve, že neví, kdy přijdete. Ve výsledku ho pak zkoušíte potrestat tím, že mu příště nezavoláte naschvál, a tak vznikne začarovaný kruh. když na tenhle problém dojde řeč, zkuste ho vyřešit a řekněte například "Pokusím se myslet na to, abych ti zavolala, když přijdu pozdě. Promiň, pokud na to občas zapomenu. Pošli mi prosím příště esemesku, abych si uvědomila, kolik je hodin."[11]
    Advertisement

Část 2 ze 4: Zjistěte jak vyřešit problém

  1. 1
    Zvažte pomoc odborníka. Pokud se pokoušíte zachránit svůj vztah, není na škodu obrátit se na pomoc profesionála. Terapeut nebo psycholog vám může pomoci zjistit skutečnou příčinu problémů, obzvlášť pokud už jste ve fázi, kdy spolu téměř neokážete vydržet v jedné místnosti.[12]
  2. 2
    Buďte k sobě upřímní. Být upřímný znamená být zranitelný, a být upřímný k partnerovi/ce ukazuje, že si důvěřujete. Zkuste se otevřít a říct, co si myslíte a cítíte. Když si dovolíte být zranitelní, jdete partnerovi vstříc a žádáte ho o to, aby byl upřímný zrovna tak. Nezapomeňte stále mluvit hlavně v první osobě a používat "já", abyste mluvili o svých pocitech a nikoli obviňovali protějšek.[13]
    • Pokud například něco říkáte partnerovi, neměli byste větu formulovat jako "Ty na mně nikdy nemyslíš". Raději řekněte "Někdy si ve vztahu připadám přehlížená." Tak říkáte, co cítíte, místo abyste partnerovi jen vyčítali.[14]
  3. 3
    Pracujte společně. Místo toho, abyste v hádce každý stál na jedné straně a byli jste proti sobě, raději spolupracujte. I ve vztahu byste měli spolupracovat a chovat se k sobě jako tým a nikoli jako protivníci. Při řešení problémů je to ještě důležitější. Znamená to především se nejprve shodnout na tom, jaký problém vlastně máte.[15]
    • Jakmile se shodnete na tom, co máte za problém, musíte si také promluvit o tom, co vám oběma dělá starosti pod povrchem. To znamená, že máte třeba oba představu o tom, jak by mělo vypadat vítězné řešení, ale pokud oba chcete vyhrát, nakonec nevyhraje nikdo. Místo toho si raději promluvte o tom, proč toužíte po určitém konkrétním řešení.[16]
    • V problému a jeho řešení byste také měli najít něco, na čem se shodnete oba. Pokud se například hádáte o tom, kdo bude dělat domácí práce, alespoň oba souhlasíte s tím, že si váš dům zaslouží lepší péči. To je dobrý začátek.[17]
  4. 4
    Proberte možná řešení. Teto krok může být nejtěžší - vymyslet řešení, se kterým oba souhlasíte. Znamená to shodnout se na tom, co si myslíte, že za problém v manželství máte a přijít na řešení, se kterým oba můžete fungovat. Zjednodušeně řečeno vás čeká kompromis. Když budete jeden druhého obviňovat, nijak vám to nepomůže, protože ke krizi ve vztahu vždycky přispějí oba partneři.[18]
    • Kompromis znamená promluvit si o tom, co oba od vztahu chcete a potřebujete. Tento krok je velmi důležitý, protože pak se můžete oba rozhodnout přes co nejede vlak a v čem můžete druhému ustoupit.[19] Kompromis znamená ustoupit tam, kde cítíte, že to dokážete.
    • Pomůže vám, když tato řešení budou konkrétní. Například je možné, že jste se shodli, že spolu trávíte málo času. Řešením může být dohodnout se, že si jednou týdně vyjdete na rande a budete se snažit chodit společně na obědy alespoň 3 krát týdně.
    • Je možné, že jsou vaše problémy spíš finančního rázu. Sedněte si spolu a promyslete si takový rozpočet, ve kterém oba trochu slevíte ze svých požadavků. Pokud jste vy například šetřílek, který dvakrát obrátí každou korunu, a vaše žena má přitom ráda drahé exotické dovolené, dohodněte se na tom, že každý rok pojedete do skromnější destinace, na kterou vám stačí peníze.
    • Podělte se o domácí práce. Je to sice drobnost, ale může se z ní vyklubat velký problém, pokud jeden z partnerů má pocit, že doma dělá všechno sám. Otevřeně si promluvte o spravedlivém rozdělení povinností a pokuste se sestavit rozvrh toho, kdo a kdy bude kterou práci dělat.
  5. 5
    Naučte se odpouštět. Pokud se chcete pohnout dál budete si vzájemně muset odpustit všechno, co jste si v minulosti udělali. Neznamená to, že kompletně zapomenete, co se stalo nebo řeknete, že předchozí křivdy jsou ok. Znamená to, že si uvědomíte, co vás zranilo. Musíte si připustit, že ten druhý dělá chyby a že jste se z té chyby vy oba poučili. A nakonec musíte to, co se stalo přijmout a pokračovat dál.[20]
    • Většina chyb pochází z potřeb, které chce každý člověk naplnit. Když si to uvědomíte, pomůže vám to poučit se z toho, co se stalo.[21]
  6. 6
    Promyslete si, co se stane, když se posunete dál. Jakmile pojmenujete problémy a vymyslíte řešení, oba byste se měli zavázat k tomu, na vztahu zapracovat. Řešení musí být konkrétní a musí vyhovovat vám oběma.[22]
    • Pokud po nějaké době zjistíte, že zvolená řešení nefungují, je úplně v pořádku je opustit a zkusit vymyslet něco nového.[23]
  7. 7
    Nezapomínejte na hranice. Jakmile si vytvoříte plán na to, jak se posunout dopředu, nezapomínejte, že si musíte také nastavit hranice. Ano, odpustili jste jeden druhému to, co se stalo, ale přesto byste si měli nastavit jasná pravidla, aby se to nestalo znovu.[24]
    • Například, pokud byl jeden z vás nevěrný po návštěvě konkrétního nočního klubu, je rozumné, že by tam už neměl chodit znova. Můžete to navrhnout například takhle: "Kvůli tomu, co se stalo minule mi není příjemný pocit, že do toho klubu půjdeš znovu. Pokud na tom trváš, budu to považovat za porušení naší úmluvy."
    Advertisement

Část 3 ze 4: Naučte se jeden druhého znovu milovat

  1. 1
    Vzpomeňte si, proč jste se dali dohromady. Když se nacházíte v kritické situaci, kdy máte pocit, že se vám vztah rozpadá, často zapomenete na to, proč jste vůbec začali být spolu. Dopřejte si trochu času a vzpomeňte si, co jste na partnerovi či partnerce měli na začátku rádi.[25]
    • Možná, že ona vás dokázala vždycky rozesmát, nebo vám on vždycky zavolal, aby se ujistil, že jste dojela v pořádku domů. Vzpomínejte na všechny ty drobnosti, které jste si na tom druhém zamilovali. Dobrý způsob, jak si oživit minulost, je prohlédnout si společně staré společné fotografie.[26]
  2. 2
    Oba musíte být otevření ke změnám. Pokud je vaším hlavním cílem sami sebe ve vztahu ochránit před zlostí a bolestí, nejste otevření ke změně. Místo toho spíš chcete ovládat svého partnera/ku a ochránit sami sebe, tudíž vztah bude negativní a stagnující. Naproti tomu, pokud jste oba ochotni se učit a společně růst, váš vztah se postupem času může zlepšit. Jestliže se o změnu bude snažit pouze jeden z vás, nemusí se vám záchrana vztahu podařit.[27]
  3. 3
    Soustřeďte se na to dobré. Myslete na to, co na svém partnerovi/ce milujete. Udělejte si každý den trochu času a napište si seznam pěti věcí, které na svém partnerovi milujete, nebo za které jste vděční. Zkuste tyto myšlenky zformulovat do slov a přeměnit v činy tím, že svou vděčnost partnerovi ukážete.[28]
  4. 4
    Zjistěte, jakým jazykem lásky oba mluvíte. Každý vyjadřuje lásku jinak. Gary Chapman rozděluje pět různých způsobů, jak lidé vyjadřují lásku, respektive pět řečí lásky. Pokud jste si nikdy neudělali čas na to, abyste zjistili, jak to děláte vy dva, teď je ta správná chvíle. Můžete si udělat na internetu nějaký kvíz, který vám pomůže váš jazyk lásky zjistit.[29]
    • Prvním jazykem lásky jsou slova nebo ujištění, což znamená, že se cítíte milováni, když slyšíte slova, která vás oceňují.[30]
    • Druhý jazyk lásky zahrnuje servis, to znamená, že se cítíte milovaní, když vám někdo věnuje svůj čas aby vám pomohl, nebo zastal domácí práce.[31]
    • Třetí jazyk lásky jsou dárky. Takový člověk se cítí milován když dostane drobné (nebo větší) důkazy ocenění od lidí, kteří mu jsou blízcí.[32]
    • Čtvrtým jazykem lásky je čas. Pokud jím hovoříte, cítíte se milovaní, pokud s vámi ten druhý tráví čas.[33]
    • Posledním jazykem lásky je dotek. Jinými slovy se cítíte milovaní pokud vám ten druhý projevuje náklonnost polibky, držením za ruce nebo třeba mazlením.[34]
  5. 5
    Pracujte s jazyky lásky. Znamená to, že se při jednání s tím druhým pokusíte používat jeho jazyk lásky, abyste ukázali, že vám na něm záleží. Pokud partner používá jazyk servisu, zkuste v domě dělat drobné práce, abyste mu ukázali, že ho máte rádi, nebo mu třeba vezměte auto do myčky. Pokud partnerka mluví jazykem času, hledejte způsoby, jak ho spolu pravidelněji a více trávit.[35]
  6. 6
    Udělejte si čas na spojení. Stejně jako když jste spolu začínali chodit, potřebujete trávit čas společně, jen sami dva. Můžete si myslet, že o svém partnerovi/ce už všechno víte, ale lidé dokážou toho druhého překvapit i po mnoha letech. Udělejte si každý den čas a mluvte se svým protějškem, ptejte se na jeho život, myšlenky, pocity.[36]
    • Jeden ze způsobů, jak se o svém partnerovi dozvědět něco nového, je zapsat se společně na nějaký kurz, třeba lekce vaření nebo tance. Zažijete spolu něco nového a znovu vzkřísíte dávnou jiskru.
  7. 7
    Užívejte si společné koníčky. I když vkus lidí je různý, měli byste si najít čas na to dělat něco, co vás oba bavilo. Jestliže jste spolu milovali vaření čínských jídel, zkuste to znovu. Trénovali jste spolu na půlmaraton, ale teď už nejste v kondici? Zkuste to vzít jako novou výzvu. Když začnete dělat něco, co vás v minulosti bavilo, oživíte trochu staré vášně. Nemusíte samozřejmě dělat jen věci, které vás bavily kdysi, můžete zkusit něco úplně nového.[37]
  8. 8
    Nezapomínejte na fyzickou lásku. Znamená to, že se budete spojovat i doteky, ne jenom při sexu. Když jste spolu, držte se za ruce, mazlete se, objímejte se. Dotkněte se její ruky, až půjdete vedle sebe. Masírujte mu koleno, až vedle sebe budete sedět. Dotek je důležitý, aby z vašeho vztahu nezmizela intimita, a bohužel se během let v kolotoči každodenních starostí vytrácí.[38]
  9. 9
    Nepřestávejte komunikovat. Jakmile se vydáte na cestu k nápravě, je snadné si myslet, že všechny problémy vyřešilo, když jste si spolu jednou sedli a promluvili si o nich. Nicméně udržování zdravého vztahu znamená neustále spolu komunikovat a mluvit o tom, co se děje a jak se cítíte.[39]
    • Komunikace je obzvlášť důležitá když jste na partnera naštvaní a chcete problém rychle vyřešit. Místo toho, abyste se vztekali se zastavte a zhluboka se nadechněte. Až se uklidníte, začněte mluvit o tom, proč jste naštvaní a co se s tím dá udělat.
    Advertisement

Část 4 ze 4: Kdy byste měli vztah zachraňovat?

  1. 1
    Pokuste se vztah zachránit, pokud svůj protějšek stále milujete. Byl přece důvod, proč jste se dali dohromady, semínko lásky, díky kterému jste spolu zůstali tak dlouho. Pokud tu lásku pořád cítíte, stojí za to dát si práci, komunikovat a opět se s tím druhým naladit na stejnou vlnu. Mnoho milujících se párů má občas horší období. Bude o stát úsilí, vztah obnovit, ale pokud ve svém srdci víte, že vám na tom druhém člověku záleží, stojí to za to.
  2. 2
    Zvažte záchranu vztahu, pokud o ni má zájem váš protějšek. Možná, že vy jste tím, kdo je na pokraji toho, vztah vzdát, ale váš partner se chce ještě snažit. Pokud jste spolu už dlouho, může stát za to, dát do snahy o zachování vztahu všechno. Je možné, že uvidíte, že vás partner stále velmi miluje a začnete věřit tomu, že i když právě teď procházíte těžkými časy, věci se mohou zlepšit. Zvažte všechny možnosti a rozmyslete se, zda vám stojí za to zkusit na vztahu zapracovat kvůli partnerovi.
  3. 3
    Dejte sami sobě povolení přestat se snažit, až budete připraveni. Bez ohledu na to, jak báječné věci bývaly, nebo jak moc se jeden z vás snaží vztah zachránit, někdy je zkrátka jasné, že musí skončit. Pokud jste záchraně vztahu věnovali úsilí a nic se nezměnilo, už necítíte lásku, nebo nemáte touhu na vztahu pracovat, je v pořádku se do toho přestat nutit. Netravte měsíce nebo dokonce roky snahou o udržení nefunkčního vztahu a sebeobviňováním, že jste to nezvládli. Je v pořádku vybrat si místo sebeobětování vlastní štěstí. Když se jeden z partnerů ve vztahu přestane snažit, bývá pro oba lepší se rozejít.
  4. 4
    Nesnažte se zachránit vztah, který je toxický nebo násilný. Opravdu neexistuje nic, co by mohlo pomoci vztahu, který je založen na toxických vzorcích chování nebo na domácím násilí. Žádné úsilí, komunikační techniky ani pokusy vzkřísit romantiku v takovém případě dlouhodobě nepomohou. Je možné, že máte pocit, že vám vztah něco dává, ale mnohem víc můžete získat, když budete volní.
    Advertisement

Varování

  • Ujistěte se, že vám oběma na záchraně vztahu záleží. Pokud má snahu jen jeden z vás, pak bude nakonec jenom zklamaný.
Advertisement

O tomto wikiHow

Psycholožka na lásku a vztahy
Spoluautorem tohoto článku je Sarah Schewitz, PsyD. Sarah Schewitz, PsyD, je psycholožka, která má více než 10 let zkušeností a pomáhá párům a jednotlivcům zlepšovat a měnit své vzorce v lásce a vztazích. Je zakladatelkou online psychologické praxe Couples Learn.
  1. http://depts.washington.edu/hhpccweb/project/healthy-vs-unhealthy-relationships/
  2. https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201208/relationship-repair-10-tips-thinking-therapist
  3. http://divorce.usu.edu/files/uploads/ShouldIKeepTryingtoWorkItOut.pdf
  4. http://strongermarriage.org/files/uploads/Married/FY04700.pdf
  5. http://strongermarriage.org/files/uploads/Married/FY04700.pdf
  6. http://extension.missouri.edu/publications/DisplayPub.aspx?P=gh6610
  7. https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201110/solve-tough-dilemmas-the-win-win-waltz
  8. https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201110/solve-tough-dilemmas-the-win-win-waltz
  9. http://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
  10. http://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
  11. https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible
  12. https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible
  13. http://extension.missouri.edu/publications/DisplayPub.aspx?P=gh6610
  14. http://extension.missouri.edu/publications/DisplayPub.aspx?P=gh6610
  15. https://www.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
  16. https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
  17. https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
  18. http://psychcentral.com/blog/archives/2011/11/14/7-ideas-to-help-save-your-sinking-relationship/
  19. http://greatergood.berkeley.edu/raising_happiness/post/Gratitude_Relationships
  20. http://www.researchgate.net/publication/233241159_Speaking_the_Language_of_Relational_Maintenance_A_Validity_Test_of_Chapman's_(1992)_Five_Love_Languages
  21. https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
  22. https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
  23. https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
  24. https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
  25. https://www.iacac.org/wp-content/uploads/2012/05/D31-I-Hate-Your-Job-The-5-Love-Languages.pdf
  26. http://www.researchgate.net/publication/233241159_Speaking_the_Language_of_Relational_Maintenance_A_Validity_Test_of_Chapman's_%281992%29_Five_Love_Languages
  27. https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  28. http://psychcentral.com/lib/is-parenting-drowning-your-marriage-6-tips-to-help-reconnect-with-your-partner/
  29. https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  30. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/?all=1

Pomohl vám tento článek?

Ano
Ne
Advertisement