Jak odpustit někomu, kdo vás zranil

Spoluautor Tasha Rube, LMSW

Odpustit někomu, kdo vám ublížil, může být velmi těžké. Nicméně pokud jste schopní někomu opravdu odpustit, může vám to pomoci cítit se lépe a dokonce i posílit váš vztah. Ukázalo se, že odpuštění za to, že vám někdo ublížil, uvolňuje stres, takže to nakonec budete v tomto procesu vy, kdo něco získá. [1] Naučit se, jak někomu odpustit může být zdlouhavý a intenzivní proces, ale je to možná lepší volba než v sobě držet zášť.

Část 1 ze 3: Změňte svůj pohled na věc

  1. 1
    Nechte plavat svou ublíženost. Pokud nesnášíte osobu, která vám ublížila, nebudete nikdy schopní se pohnout dál, ať už oba ve svém životě nebo ve společném vztahu. Přijměte, že to co se stalo tím, že řeknete něco jako, “jsem naštvaný protože __ zradil si mou důvěru a já přijímám, že se to stalo” a “Přijímám co se stalo a jak se kvůli tomu cítím”.[2]
    • Přijměte, co vám tato osoba udělala a uvědomte si, že jste s tím nemohli nic dělat. Ačkoliv můžete mít kontrolu nad tím, jak na tuto situaci zareagujete.
    • Uvědomte si své vlastní vady a možné způsoby jak mohly ublížit lidem, abyste byli schopni lépe přijmout křivdu a uvolnit nevraživost. Každý dělá chyby a rozpoznání těch vlastních vám pomůže pochopit chyby osoby která vás zranila.[3]
    • Nestane se to přes noc, ale čím dříve se zaměříte na uvolnění vzteku, tím dříve se to stane prioritou. Zaměřte se na pohyb kupředu namísto trucování.
  2. 2
    Podívejte se na věc v širších souvislostech. Na vaší cestě k odpuštění udělejte krok zpět a zamyslete se, jak silná byla ve skutečnosti bolest, kterou vám někdo způsobil. Je to chování opravdu odpuštění hodné, nebo je to něco na co si za měsíc ani nevzpomenete? Zamyslete se, “Bude na tom záležet ráno?” Jen vy o tom můžete rozhodnout.[4]
    • Zahrňte do své analýzy širších souvislosti i vaše standarty chování a přesvědčení. Pokud jste silně proti podvádění a váš partner to udělá, pak vám možná váš morální kompas nedovolí mu odpustit. Nicméně pokud osobně věříte, že se přes nevěru přenesete, potom můžete k odpuštění přejít. [5]
  3. 3
    Zamyslete se nad vším dobrým ve vašem vztahu. Užíváte si společně strávený čas, protože je partner zábavný nebo spolu vedete inteligentní konverzace? Tvoříte při výchově dětí dobrý tým? Jste sexuálně spokojení? Sepište si seznam všech dobrých věcí ve vašem platonickém nebo milostném vztahu s osobou, která vás zranila. Posuďte, zda ty dobré věci převáží to, co vás zranilo. [6]
    • Začněte něčím tak drobným jako, “vynesl odpadky” nebo “poslal mi nápomocný odkaz v práci”, poté přejděte k důležitějším vlastnostem jako je osobnost nebo dobré skutky které dělá.[7]
  4. 4
    S někým si o této situaci promluvte. Pokud se cítíte opravdu zranění a naštvaní z toho co se stalo, rozhovor s někým jiným vám může pomoci získat určitý hodnotný nadhled. Namísto dumání nad věcí o samotě si promluvte s někým jiným, což vám pomůže v porozumění a budete se cítit méně osamocení. Můžete také získat užitečné rady, které vám mohou pomoci lépe situaci pochopit a budete lépe vědět jak pokračovat. [8]
    • Možná nechcete mluvit s příliš mnoha lidmi a riskovat, že budete zahlceni množstvím názorů. Vyberte si několik důvěrných kamarádů, nebo členů rodiny, jejichž názorů si vážíte.
  5. 5
    Nechte čas plynout. Dalším důležitým aspektem odpouštění je být schopný strávit nějaký čas jen sám se svými myšlenkami. Pokud vám někdo opravdu křivdil, ať už vás podvedl přítel nebo vás ošklivě za zády pomlouvala nejlepší kamarádka, je důležité nechat si nějaký čas a prostor jen sám pro sebe. Navíc můžete časem získat nad situací nadhled. Například, v tu chvíli se mohla některá slova, která váš přítel řekl zdát obzvláště bolestivá. Ale nyní, po nějakém čase a přemýšlení možná chápete, proč takové ošklivé věci říkal.[9]
    • Pokud žijete s osobou, která vás zranila, možná budete potřebovat najít jiné místo, kde dočasně zůstanete, je-li to možné. Pokud spolu nebydlíte, dejte dané osobě jasně najevo, že potřebujete nějaký čas jeden bez druhého, a že ho kontaktujete, až budete připraveni.
    Reklama

Část 2 ze 3: Rozhovor s danou osobou

  1. 1
    Nejprve přemýšlejte, pak mluvte. Připravte si, jak chcete konverzaci začít a co chcete říct, než konverzaci zahájíte. Ačkoliv se možná budete cítit zatrpkle, naštvaně, zraněně nebo zmateně, měli byste najít způsob jak citlivě tyto emoce ustát namísto toho, abyste vybuchli a řekli něco opravdu zlého. Zhluboka se nadechněte před a po každém komentáři a zkuste být rozumní, jak to jen půjde. [10]
    • Před tím než otevřete ústa, abyste řekli cokoliv, zeptejte se sami sebe, jak to bude znít nebo jak to druhá osoba bude chápat. Vaše slova jim mohou ublížit a pak budete vy v pozici, kdy budete žádat odpuštění.
    • Pokuste si zapsat přesně to, co chcete říct a dokonce si to vyzkoušejte před zrcadlem, abyste získali přesně to, co chcete.
  2. 2
    Vyjádřete své pocity. Jako součást konverzace řekněte druhé osobě jak se díky jeho nebo jejím činům cítíte. Buďte upřímní jak je to jen možné a vyjádřete bolest, kterou si procházíte. Ohledně svých pocitů buďte otevření, abyste dané osobě ukázali, jak moc vám ublížila a jak těžké pro vás bylo se s tím vyrovnat. Udržujte oční kontakt a mluvte pomalu, abyste ukázali, že to co říkáte tak opravdu myslíte.
    • Užívejte “já sdělení” jako je “Cítil/a jsem se zraněný/á když jsi mě podvedl, protože jsem byl/a loajální a oddaná a myslel/a jsem si, že to cítíš stejně." Nebo, “Cítil/a jsem se naštvaně, když jsi mě pomlouval/a protože si nemyslím, že jsem udělal/a něco za co bych si to zasloužil/a”[11]
    • Používejte obecné formulace, “Cítím se__ když __ protože __”. Zaměřte se na vyjádření svých pocitů namísto negativ, která vám někdo udělal. [12]
  3. 3
    Vyslechněte si příběh z jejich pohledu. Vždy existují dvě strany mince. Vyslechněte si druhou osobu a poslouchejte, co potřebuje říct. Nechte ji mluvit bez přerušování a pokuste se vidět situaci z jejich strany.[13]
    • Abyste byli dobrými posluchači, udržujte oční kontakt, odložte věci, které by vás rušili jako je telefon a buďte objektivní. Pokuste se také poskytnout odpovídající zpětnou vazbu tím, že se budete ptát na objasňující otázky nebo budete parafrázovat, co mluvčí říkal. [14]
    • Například po tom co něco řekne, ujasněte si a parafrázujte tvrzení tak, že řeknete, “takže to, co říkáš je…”
    • Nebuďte bojovní nebo obranní. Zhluboka se nadechněte nebo od situace ustupte, pokud vás popudilo něco, co bylo řečeno.
  4. 4
    Ukažte soucit. Soucit je možná to poslední co chcete ukázat, když se cítíte opravdu zranění. Ačkoliv, pokud se vcítíte do druhé osoby a zamyslíte se nad tím, jak se může cítit, můžete ve svém srdci nalézt pocit, že nechcete být na tuto osobu naštvaní nebo rozzlobení. Ptejte se na otázky a nechte stranou zaujatost. Opravdu poslouchejte a dané osobě se otevřete. [15][16]
    • Empatie a odpuštění jsou úzce spjaté a bude skoro nemožné někomu odpustit, aniž byste s ním měli soucit.[17]
    Reklama

Část 3 ze 3: Posuňte se dál

  1. 1
    Dejte si od sebe na nějaký čas pauzu. Rozhodněte se, jestli potřebujete být nějaký čas opravdu fyzicky oddělení od osoby, která vám ublížila nebo ne. Pokud ano, nestyďte se za to, že řeknete, že potřebujete nebo jednoduše chcete být několik týdnů, měsíců sami, než budete připraveni na více společného času. Vyjádřete se této osobě jasně, aby se stále nesnažila vrátit do normálního vztahu, když vy se na to necítíte připraveni.[18]
    • Buďte upřímní. Řekněte něco jako, "Ještě nejsem příliš připravený/á začít se znovu vídat. Doufám, že to můžeš respektovat."
  2. 2
    Dělejte malé krůčky, abyste vztah napravili. Jakmile jste schopni se s touto osobou pohnout dál, pomalu se vraťte do vztahu. Věci se možná nevrátí přesně do zajetých kolejí. Scházejte se pouze jednou nebo dvakrát týdně namísto každého dne nebo se scházejte ve skupině, než podniknete něco více intimního a osobního, na co jste spolu zvyklí.
    • Pokud jde o milostný vztah, chovejte se jako byste šli na první rande. Pokud na to nejste připravení, nemusíte se objímat a mazlit nebo si držet ruce jako předtím.
    • Malé krůčky využijete nejen při navracení se do vztahu ale i při tom, jak se budete učit a procvičovat úplné odpuštění.[19]
  3. 3
    Nechte minulost být. Vyhněte se mrmlání nad minulostí a pohněte se ve vztahu směrem dopředu. Když budete stále přemýšlet nad minulostí, bude to brzdit vaší důvěru k dané osobě, což bude vést k tomu, že se ve vztahu zaseknete na místě. Nemusíte nutně “odpustit a zapomenout”; místo toho odpusťte a poučte se ze zkušenosti. Pokud vás partner podvedl a vy jste si vybrali mu odpustit, pochopte, že už můžete rozpoznat známky možné aférky, nebo se můžete zamyslet nad tím, co vůbec nevěru způsobilo a nenechat to dopustit znovu. Udělejte z každé události možnost jak se poučit a mít tak silnější vztah.[20]
    • Pokud se přistihnete, jak mrmláte nad minulostí, zaměřte se místo toho na současnost. Buďte uvědomělí, několikrát se nadechněte a zaměřte se přesně na to, co je před vámi; vůně v pokoji, konverzace s přítelem, atd…[21]
  4. 4
    Rozhodněte se, zda jste schopní opravdu odpustit a jít dál. Buďte k sobě upřímní. Připusťte si to, pokud nejste opravdu schopní dané osobě odpustit. Naneštěstí se může naskytnout situace, kdy si budete myslet, že jste na odpuštění připraveni a poté si jednoduše uvědomíte, že toho schopní nejste, když spolu začnete znovu trávit čas. Pokud se s danou osobou vídáte a přistihnete se, že neustále přemýšlíte o tom, jak vám ublížila, potom možná budete muset vztah ukončit. [22]
    • Pokračování v platonickém nebo milostném vztahu, po tom co si uvědomíte, že dané osobě nejste schopní odpustit, je špatné pro oba dva. Můžete z toho být zatrpklí nebo partnera nesnášet, což je nezdravé. Jakmile jste si uvědomili, že pravděpodobně odpuštění nebude možné, ukončete vztah, co nejdříve to půjde.
  5. 5
    Odpusťte si a milujte se. Stěžejní součástí odpuštění a jak se posunout dál po tom co někomu odpustíte je milovat sebe sama a odpustit si. Jste na sebe pravděpodobně tvrdší než na ostatní. Možná se cítíte nepříjemně, nebo že jste byli na osobu, která vám ublížila příliš tvrdí.[23]
    • Uvědomte si, že jste udělali to nejlepší, co jste v dané chvíli mohli a přijali jste události, které se naskytly. Pokuste se uvolnit a naučte se sebelásce tak, že o sobě budete smýšlet v dobrém a budete číst knihy o svépomoci.[24]
    Reklama

Tipy

  • Najděte způsob, jak vyjádřit své pocity- kreslením, psaním, cvičením, atd.
Reklama

Varování

  • Neodpouštějte někomu pod nátlakem. Odpuštění je jen vaše volba. Když vás někdo k odpuštění nutí, možná ho není hodný. Vaše rozhodnutí by se mělo respektovat.
Reklama

O tomto wikiHow

Licencovaný magisterský sociální pracovník
Spoluautorem tohoto článku je Tasha Rube, LMSW. Tasha Rube je magistra a licencovaný sociální pracovník v Missouri. V roce 2014 získala titul MSW na University of Missouri.
Kategorie: Vztahy

Pomohl vám tento článek?

Ano
Ne
Reklama